頭の中が砂嵐です。いつもザーザー音がします。
買い物に行って複雑そうな顔で子連れ親子を見る旦那に、申し訳ないなとやるせなくなります。気を使わせるので友達にも電話できません。メールの返信してないものがたまっていきます。犬に向かってなんであんたは人間じゃないんだろうねと言ってます。サマンサいるから幸せだよねと言いながら、そんなんで幸せになれるならもうとっくに元気になってるわとか。



元気な振りするのに疲れました。

元気な日記書きたいなってがんばったけど、疲れました。元気な振りしてバイトに行ってみたけど疲れました。久しぶりに見ず知らずの人とお話して楽しかったけどやっぱり疲れました。悲しい自分におぼれるのは浅はかだと笑われるのがイヤで、意地でも立ち上がってやるともがくのにも疲れました。食べたくもない食事を作るのは最大の苦痛です。砂糖菓子とミルクで生きていけるようになりたいです。


私はあんまし元気じゃありません。
ただ泣く機会も泣く気力も人に向かって愚痴る勇気もないだけです。

２５年も前にタンポポだらけの野原で遊びながら、漠然と悲しいなと思って空を見上げた私と、目が合いました。私はいま、あのころに戻りたい気持ちでいっぱいです。家族と友達がいて、何も悪いことは起きてなくて、ただ毎日蝶々や鳥を追っかけて野原を走り回っていた、あのころに戻りたいです。転んでケガしても泣けばよかったあのころがいいです。

あのころ受け取った「漠然とした悲しみ｣が、今の私の送った悲しみなら、どうか子供の私に受け止める勇気を育てるように進言したいです。


ザーザーと音がやまないので、良質の音楽で消しに行ってきます。